Но для кого-то “хорошо” - это традиционная водка, сивушка, одекалон и барматушка.
Кто-то предпочитает коньяки с вискарями. Кому-то больше по душе пиво с демидролом. На вкус и цвет…
У нас Вы найдете лучшаю, доступную и необычную компанию для домашнего запоя.
С любовью приготовленные стопки и присланные нашими дорогими посетителями закуски.
Надеюсь, запои нашего алкагольного сайта, с подробными инструкциями и пошаговыми фотографиями,
помогут ежедневно баловать близких сильными и разнообразными Запоями!
Делитесь с нами своими любимыми рецептами длительных запоев и интересными идеями на нашем алкагольном форуме!
Вместе, мы сделаем нашу жизнь ВЕСЕЛЕЕ!
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Что такое открытие?
- Ну для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
- Ага, а для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
- Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Входит пьяный в троллейбус:
- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.
Сидят два пьяницы и спорят, сколько лун на небе, две или три. Рядом проходит ещё один.
Те просят разъяснить спор. А он говорит - Смотря в каком ряду считать...
Если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну тогда включай эмулятор автопилота.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка,
звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню,
-недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил,
поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить,
за что каждому доставалось от жен.
И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...